Rasedus Ja Sünd

Milline on anda oma teine ​​laps lapsendamiseks

24-aastaselt olin kahe lapsega üksikema. Töötasin kahel töökohal, püüdes hoida oma pead vee kohal ja tüdrukute kõhtu. Püüdsin tasakaalustada kooli, tööd ja lapsi. Ilma tugisüsteemita oli see raske.

Kui sain teada, et olen jälle rase, mäletan, et lebasin voodis ja mõtlesin, et ei saa absoluutselt kuidagi teist last kasvatada. Andsin endast parima kahega, mis mul juba olid; Teadsin, et mul pole lihtsalt veel ühe lapse lisamist segusse. Ja ma teadsin, et isast pole mingit abi.



Raseduse kinnitamise vastuvõtul ütlesin arstile, et tahan aborti teha. Ta tõi välja teise valiku: lapsendamine. Kuni selle hetkeni polnud lapsest loobumine mul kunagi pähe tulnud.


kuidas öelda oma poiss -sõbrale, et soovite seksi

Sellise otsuse langetamine on tohutult tohutu. Tundub, et korraga tallate vett ja uppute. Kuni kindla otsuse tegemiseni on kõik õhus. Häbi ja süütunne on nagu tüütud kärbsed, mis sumisevad su ümber pidevalt. Enese jälestamine näitab ka oma nägu üsna tihti. On tunne, et kes te arvate, et teete potentsiaalselt sõna otseses mõttes elu või surma teise inimese jaoks? Ja see kõik on segatud meeleheite ja kaaluga, kui mõelda elule isegi teisest suust, kelle eest hoolitseda. Ma vihkasin, et mu hoolimatus on mind sellesse olukorda seadnud.

Läksin lapsendamisega. Kaalusin tõsiselt aborti, kuid iga kord, kui telefoni kätte võtsin, panin selle uuesti alla. ma usun kõigil naistel on õigus teha oma keha suhtes mis tahes otsus , Ma lihtsalt ei saanud helistada. Seda tähendab minu jaoks valikuvõimaluste pooldaja - ma toetan kõiki otsuseid, mida naised ise teevad, isegi kui see otsus pole minu jaoks õige.



Otsustasin lapse tähtajaks kanda. Alustasin lapsendamisprotsessi agentuuri leidmisega ja õppisin kõike, mis lapsest lapsendamisest loobumiseks oli võimalik. Valasin sadu üle koduõpe (võimalike lapsendajate profiilid) ja reaktsioon, mida tundsin tugevana - nutsin, vihastasin, langesin depressiooni. Ma teadsin, et mul on lapsed sündinud ja et ma ei saa ohverdada veelgi enam oma niigi õhukeseks venitatud mina, kuid see oli keeruline ja valus protsess.

Olles vaadanud sadu lapsendajaid, kitsendasin selle kümnele paarile, seejärel viiele, siis kolmele. Palusin, et mu parim sõber minuga koos läheks ja aitaks mul valida. Piinlesin nädalaid. Kuigi ma ei tahtnud seda last, oli mul vaja väikest kontrollitunnet selle üle, mis temaga pärast sündi juhtub. Ma arvan, et see oli kõige raskem osa -ma ei saanud kuidagi seda last hoida ega pidanud, kuid tundsin sidet.


must ja sinine cohosh abort

Püüdsin end protsessist lahutada. Väga ebamugav tunne on soovida lapsele parimat, kuid samas seda ka mitte. Neis tunnetes on uskumatult palju häbi ja süütunnet. Ühel minutil uskusin, et lapsendamine oli minu ja selle lapse jaoks parim valik, järgmisel tundsin, et valisin valesti ja oleksin pidanud valima kas lapse katkestamise või lapse hoidmise. Lõpetada oli liiga hilja ja ma ei saanud teist last kasvatada.



Kuidas sa maa peal neid asju lepitad? Kuidas sa tead, et teed õige valiku? Kuidas kavatsete sellega elada, kui see kõik on öeldud ja tehtud? Aga hilisem elu, kui see laps otsustab, et tahab sind leida?

Mul oli mure, kuidas see kõik ka minu tütreid mõjutab. Nad ei olnud piisavalt vanad, et aru saada, mis toimub, kuid kindlasti tuleb see hiljem välja. Mida ma neile ütleksin? Kuidas ma seda seletan?

Kolmest koduõppest paistis silma üks paar. Läksin nende juurde tagasi. Võtsin ühendust lapsendamisagentuuriga ja esitasin palju küsimusi. Mul oli vaja olla isegi väike osa selle lapse elust, kuigi andsin selle põhimõtteliselt ära. Kas lapsendajatel oleks avatud lapsendamisega kõik korras? Millal ma saaksin nendega kohtuda?

Kohtumine paariga, kes mu lapse lapsendaks, on hämmastav kogemus. Need olid imelised ja me ühendasime end kohe. Jagasime oma lugusid ja teadsin siis, et olen asjaolusid arvestades teinud parima võimaliku valiku. Teadsin, et kuigi abort oleks olnud minu jaoks hea valik, oli lapsendamine ka minu ja lapse jaoks hea valik.

Kui aus olla, siis ma ei kaotanud last, vaid sain laiendatud pere. Ma ei tea, kas minu lapsendamise kogemus on ainulaadne. Ma võitlen endiselt tunnetega selle kõige üle. Mul on mure, et ühel päeval tuleb ta minu juurde ja küsib minult, miks ma teda ei tahtnud. Või äkki on ta minu peale vihane. Ma ei tea, mida ma talle ütlen, kui ja kui ta küsib. Kellelegi on üsna raske midagi seletada, kui te ei saa seda endale isegi selgitada.

Tean vaid seda, et armastan teda ja tegin parima valiku nii talle kui ka endale. Isekas võib-olla. Kuid me peame elama tehtud valikute järgi. Ma tegin oma ja tunnen jätkuvalt süütunnet ja häbi, kuid armastan ka edaspidi ja mind õnnistatakse, et ta on mu elus ükskõik mis.

Andsin talle tüki südamest päeval, mil ta sündis, ja vanemad viisid ta koju. Ta hoiab seda tükki alati käes. Ma ei saaks olla tema ema, kuid ta on alati minu poeg.


kas teil on raseduse katkemine 14 nädala pärast
Esiletõstetud pilt autorilt Tommy van Kessel