Seks Ja Lähedus

Minu seksuaalsuse taasavastamine pärast seksuaalset rünnakut

Mind vägistati, kui olin 12. elasin häbi; kohutavalt juhtub see uuesti. Ma ei rääkinud seda kellelegi. Hoidsin oma saladust, lastes valul ja traumal enda sees vallata. Minu lugu pole haruldane.

CDC andmetel, Üks viiest naisest on vägistatud mingil hetkel oma elus ja ainult 12 protsenti alaealiste vastu suunatud seksuaalsest väärkohtlemisest politseist teavitatakse. Numbrid muutuvad halvemaks värviliste naiste ja LGBTQ inimeste jaoks.



Traumale spetsialiseerunud kliiniline psühholoog dr Kathleen Young ütleb, et vägistamise trauma põhjustab arenguhäired . See peegeldab minu kogemust; Võtsin enda ängi uskumatult ebatervislikel viisidel. Minaennast kahjustadaja veensin ennast, et olen vastik ja armastamatu. See vana kõnekäänd, etkeegi ei armasta sind enne, kui sina ennast armastadhelises tõesena. Ma ei armastanud ennast ega näinud, kuidas keegi kunagi suudab. Pole tähtis, et vägistaja oli see, kes mulle haiget tegi. Ma olin sisuliselt minu oma enda suurim vaenlane ja see püsis nii mitu aastat, samal ajal kui ma elasin juhtunu osas jätkuvalt eitust kuni Mina

Alles 16-aastaselt ja üks sõber tunnistas sarnast traumat, hakkasin õppima juhtunut aktsepteerima. Mõistmine, et ma ei olnud oma valudega üksi ja et ma polnud palunud vägistamist, avaldas tohutult mõju minu enesehinnangule.

Nii monumentaalne ja vabastav kui see oli, et saaksin lõpuks oma vägistamisega avalikult elada, tekitas kahju ja enesesabotaaž minu ajul tohutut algust. Ma ei saanud aru, kui palju ma pean läbi töötama või kui suures ulatuses on valu läbi elu levinud. See oli kõikjal: nii selles, kuidas ma ennast nägin, kui ka teistes, kui ka suhetes teiste inimestega.



Pikka aega kahtlustasin, et erinen teistest omaealistest lastest ja mitte ainult minuga juhtunu pärast. Elasin sügava ärevusega, et inimesed vaatavad mind ja suudavad öelda, et ma pole nende sarnane. Sain teravalt teadlik kõigest, mida avalikult tegin, ja rääkisin hoolikalt, et kujutada kellegi noore, õnneliku ja sirgjoonelist.

Sain alles palju hiljem aru, et minu vaated seksile pole tervislikud. Minu ainus kogemus sellega oli minu rünnak, nii et ma pidasin seksi vägivaldseks, räpaseks ja julmaks. Kuulsin, kuidas oma klassides lapsed sellest rääkisid, nagu see oleks olnud see lõbus ja uskumatu kogemus, ja mõtlesin, kuidas mõlemad võiksid tõsi olla.

Varjasin nii oma rahutust poistega kui ka seksi, luues ennekuulmatuid fantaasiaid, mille üle naersin koos oma sõpradega. Rääkisin tooreid nalju poiste kohta, keda teesklesin enda jaoks atraktiivsena, samal ajal kui mõte jäi segaseks. See jätkus keskkooli ajal kuni esimese ülikooliaastani, kui lõpuks sattusin keskkonda, kus tundsin end esimest korda iseendana olles.



Biseksuaalina välja tulemine näis muutvat minu elus kõike. Ma ei tea, kas mu ümberkujundamine oli väljastpoolt sama ilmne, kuid mu mõistus tundus täiesti teistsuguse kohana. Tundsin end kergemini, nagu oleksin õigel teel saanud selleks, kelleks ma peaksin olema. See oli algus.

Kuigi mu mõistus tundus teistsuguse kohana, ei erinenud mu teod varasemast palju. Jätkasin emotsionaalselt vägivaldset ja manipuleerivat endist poiss-sõpra. Teine asendas teda kohe, kui teda enam polnud. Ka mu esimene sõbranna osutus minu emotsioonide äravooluks. Tundsin, et olen sunnitud jah ütlema alati, kui nad tahavad seksida, isegi kui ma seda tegelikult ei soovi. Ma olin nii näljane mingisuguse ühenduse, armastuse järele, et ei tahtnud ära öelda; mõnikord ei arvanud ma, et võin öelda ei, kui tahan, et nad minust hooliksid. Ma võrdsustasin seksi ikka armastuse ja armastuse enesehinnanguga.

Vähesed edusammud, mida olen oma seksisuhtes pärast lahti harutamist teinud ja halvenes alles pärast seda, kui mind ülikooli ajal uuesti rünnati - see on kahjuks ka kogemus väga tavaline .

Meditsiinilistel ja rahalistel põhjustel loobusin paar nädalat hiljem ülikoolist ja mul oli jäänud vaid poolaasta, kolides isa juurde tagasi. Mu isa elas miili linnast väljas ja kuna mul polnud haiguse tõttu juhiluba, tundsin end väga eraldatuna. Ainsad inimesed, keda ma nägin, olid mu isa ja vanaema ning hoidsin nende eest, et kõik oleks valesti. Mul oli probleeme töö leidmisega, igatsesin oma vana elu ja sõpru ning tahtsin haiget teha. Nii ma ka tegin, langedes tuimasse depressiooni, mis kestis suurema osa aastast.

Palju tööd tehti enda funkist välja tõmbamiseks. Kolisin oma ema juurde ja sain endale nõbeda töökoha lõbustuspargis, kus olin üle pingutatud kuni krooniliste haiguste süvenemiseni, lõpetasin veebikõrgkooli viimase semestri ja lõpetasin selle. Mu teine ​​tüdruksõber oli minu isiklike piiride ja vaimse tervise austamisel mõnevõrra parem kui varasemad suhted - kuid ainult mõnevõrra.

Jõudsin oma elus punkti, kus võisin lõpuks tunnistada, et olen isegi pärast seda, kui olen veidrana välja tulnud, langenud heteronormatiivne lõks meeste ülendamisest minu elus. Võiksin seda tunnistadaMehed ei köitnud mind seksuaalselt ega romantiliseltja pole kunagi olnud. Ma olin lesbi. See ilmutus ei visanud mind peaaegu sama palju kui biseksuaalina välja tulemine, sest olin lõpuks omaks võtnud selle, kes ma alati olnud olen. Tundsin, kuidas mu ellu tuli rahu ja puhkasin alateadlikult kohtingutest. Mõnikord kurvastasin oma parima sõbra üle, et jään igavesti vallaliseks ja suren üksi, kuid enamasti olin üsna õnnelik, et olin sidumata.

Mul oli vaja aega, et teada saada, kes ma olin täiskasvanuna, lesbina, ellujäänuna.

Lõpuks kohtasin ühte imelist naist ja armusin temasse kiiresti. Ta oli kõik, mida ma mitte ainult ei tahtnud, vaid mida ka partnerina vajasin - lugupidav, arvestav, armastav, armuline, hooliv. Need sõnad lihtsalt kraapivad kirjeldamaks, milline hämmastav inimene ta on.

Esimest korda on mul koos partneriga tervislik seksuaalelu, mis arvestab minu vajadustega sama palju kui mina. Tunnen end lõdvestunult ja rahulikult, kui oleme koos ja ei jõua ära oodata, kui oma elu temaga veedan. Selle punktini jõudmine on olnud pikk teekond. Minu minevik summutab minu kogemusi alati. Ma tahan öelda, et see on korras, kuid see pole nii. Keegi ei peaks kunagi minu tegemisi läbi elama. Kuid olen õppinud elama oma minevikule palju tervislikumalt, avastades iga päev endast natuke rohkem. Minu minevik ei pruugi olla korras, aga kindlasti.

Esiletõstetud pilt Jessica Felicio