Seks Ja Lähedus

Uue lesena oli seks põgenemine

Olin 23-aastane, kui kohtusin oma inimesega. Ta ületas minu ootusi, mis võiks olla seks, armastus ja lähedus. Erinevalt õhkõrnadest ja pettumust valmistavatest suhetest, millega olin keskkoolis ja ülikoolis harjunud, leidsin tõelise partnerluse. Ta näitas mulle lahkust, sõprust, ausust, järjekindlust ja haavatavust. Kasvasime oma parimaks minaks. Igatsesin tema seltsis mitte millegi järele. Abiellusime ja unistasime koos.



Abikaasaga jagasime koos veedetud nelja ja poole aasta hommikurutiini. Ta ärkas, tegi kohvi ja venitas. Ärkasin, segasin maja läbi, mässisin käed talje ümber ja toetasin pea tema rinnale. Ta oli minust peaaegu jala kõrgem. Kui mu käed olid üle tema selja lukustatud, hoidis ta mind seal nii kaua, kui mul vaja oli. Oma päeva alustamiseks lootsin sellele embusele.

Mind laaditakse puudutades. Mulle meeldivad tunnid, mis veedetakse rinda tagasi, käest kätte, põske kaela. Paljudel oma abielu rahututel öödel veeresin lihtsalt ümber, hällisin oma mehele ja mind lohutati uuesti magama. Ilma ette hoiatamata suri ta vastlapäeval kodus ootamatult diagnoosimata südamehaigustesse. Ta oli 30, mina 27. Meie ühine elu oli just alanud, kui ta lõppes.

Minu ema, kes oli ärevil, usaldas ärkveloleku ajal ühte mu sõpra - mu tütar armastab kehakontakti, kes teda nüüd kallistab? Ta on kadunud.



Tema tühjus oli kõik kurnav ja šokeeriv. Meie tulevikuplaanid, jagatud saladused - kõik, mis oli olnud meie oma, sai ainuüksi minu omaks. Pidin kandma meie ajalugu ja edasi elama ilma meie ehitatud eluta. Minu abielu oli hetkega läbi, hoiatamata. Tundsin end jõuetuna, uppununa, sidumata. Keegi ei suutnud täita tühjust, mida tundsin pärast tema surma.

Kohtusin teiste leskedega, inimestega, kes jälgisid, kuidas nende kaaslane aja jooksul halveneb. Igaüks neist ütles mulle, et võimaluse korral rahustas surev abikaasa neid uuesti armastama ja õnne leidma. Mina ja mu abikaasa ei olnud selle vestlusega kunagi silmitsi seisnud, kuid kujutasin ette, et ta usaldab ja toetab kõiki otsuseid, mis ma vastu võtsin, et end hästi tunda.

Juba esimestel päevadel pärast tema matuseid panin rahutult voodisse igatsuse, et mind peetaks. Uni ei tulnud, ainult mõtted. Millal ma jälle seksin? Kui kaua ma siin jään, üksi meie kodus? Kes mind järgmisena puudutab ja kuidas ma neid leian? Kes ma olen ilma temata? Meeleheite kõrval kartsin ka, et inimesed mõistavad mind seksi soovimise üle kohut mõistma. Kas minu soovid olid normaalsed või väärastunud? Puudutus oli pikka aega olnud minu mugavuse ja jõu allikas ning ilma temata tundsin end õhukesena.



Kui ma silmad kinni panin, suutsin meenutada iga tunnetatavat detaili tema enesetundest - tema rinnakarvad nihkusid mu sõrmeotste all, huulte pehmus ja keha raskus minu omal. Kui silmad avasin, tundsin end lõpliku mulje all, et teda enam ei näe. Ma tahtsin, et see, mida mul ei oleks, oleks tragöödia ajal abikaasa kõrval. Kaks kivi oleme üksteise jaoks, lubas ta meie pulmas.

Mu mõte rändas mööda paljusid kummalisi ja pimedaid tänavaid, kujutades ette lahendusi minu ootamatule seksi puudumisele. Ehk saaksin saatja palgata. Võib-olla oleks sõber piisavalt helde, et mul silmad kinni siduda ja mind orgasmini viia. Kas ta laenaks mulle oma meest ööseks? Kas õnnelikud lõpud seemnetes massaažisalongides on ka naistele? Võib-olla võiks mõni avatud suhtumisega paar mind sisse võtta. Mis oleks, kui ma ostaksin lennu välisriiki, võtaksin võõra baari juurde ja teeksin üheks õhtuks nägu, et seda kunagi ei juhtunud?

Liitumisstseen oli drastiliselt muutunud aastatel, kui veetsin oma mehega monogaamselt, kohtusime enne Tinderi koidikut. See oli ilmne lahendus, kuid tundsin end kohutavalt, kui sobisin paljude pettumust valmistavate partneritega, mis mul enne abielu olid. Sellest hoolimata lõin konto ja kirjutasin oma eluloo: Mu mees suri detsembris äkki. Ta oli parim, aga äkki oled ka lõbus?



Minu esimene kohting, ilus mees Brooklyni baaris, kirjeldas jookide peal, kuidas toiduvalmistamine aitas tal lihaselist kasvu säilitada. Tema tehtud roog - veiselihaga veiseliha segatud teriyaki kanalihaga - ajas mind nii mässama, et otsustasin koju taksot võtta. Ta avas mu auto ukse, selgelt erutunud, kuid nõudis rüütellikkuse säilitamist. Lahkusin tundest, et oleksin pigem üksi, kui kuulaksin meeste juttu. Võib-olla polnud ma ikkagi valmis. Võrreldes minu ilusa, naljaka ja kaastundliku abikaasaga tundusid võõrad puudulikud. Ma ei tahtnud neid tunda, vaid tahtsin, et nad mind puudutaksid. Mida rohkem ma nende huvisid teadsin, seda vähem tundsin seksi vastu huvi.


mida see tähendab, kui nibud on alati kõvad

Mul oli vaja puhtalt füüsilist ühendust - endorfiinide tulva, võltsimata õnne ja kinnitust, et olen elus. Ma muretsesin seksi pärast kellegi uuega, see paneks mind halvemini tundma või paneks mind rohkem igatsema. Kuid aja möödumine tegi mind meeleheitlikuks. Tundsin end jälle teismelisena, hormoonid kiirustasid ja seks kulutas mu mõtteid. Ma ei teadnud, kuidas ma end tunnen, kuid tahtsin teada saada.

Umbes kuue kuu möödumisel tema surmast alustasin uut rutiini, kutsudes võõraid inimesi oma koju. Pärast minu esimese külastaja lahkumist kirjutasin ajakirjadesse.

Reedel, 9. juunil kell 12.13

23 nädalat isegi suudluseta. Siis leidsin ta üles. Armas nägu, lahked silmad, pikk, habe.

Milleks te Tinderis olete, küsib ta, sõbrad?

Ma vastan, Juhuslik seks, sina?

Päris sama. Tavaliselt ei saa poisid lihtsalt välja tulla ja seda öelda. Ja kui see oli nipp juurutamiseks, kes siin on, siis see kindlasti toimis, kirjutas ta.

See ei olnud trikk, see oli eksperiment. Kas ma saan pidada läbirääkimisi just sellise seksuaalse kogemuse üle, mida ma otsin, kutsuda võõras oma koju ja nautida ennast?

Lühike vastus on hämmastavalt jah. Silmapaistvalt jah.

Puudutuseks õppimine ja lõpuks minu seksuaalvajaduste rahuldamise viisi leidmine oli meetod talumatu reaalsuse üleelamiseks. Köögist, kus ma kunagi oma abikaasale süüa tegin, ei saanud muud kui kraanikauss tühje veeklaase, mida olin oma külalistele pakkunud. Ma ootasin huviga päevi või öid, mis mul seltskond plaanis oli, lihtne tunne, mis mul puudus, kui meie tulevik oli ära kistud.

Avastasin kujutlematu seksuaalse naudingu väljaspool armastava suhte piire. Tundsin, et olen vaimustuses naudingu pakkumisest saadud võimust, isegi rohkem kui saajaks olemine. Mõned mu partnerid tekitasid minus eufooriat ja teised jätsid mind emotsionaalselt tühjaks. Õppisin neid käputäit sügavalt tundma ja hindama, hoolimata sellest, et ma neid traditsiooniliselt ei kohtanud. Kas inimene on ikka võõras, kui teate tema kõige intiimsemaid eelistusi?

Seks oli mitu kuud järjest üks väheseid püsivaid rõõmuallikaid, mida ma sain kontrollida. See andis mulle valu eest põgeneda. Hoolitsus ja sidemed oma partneritega tekitasid minus vähem üksildustunnet. Puudutus toimis kogu selle naudingu kohatäitjana, mida loodan oma elus kogeda. Aja jooksul taastus minu huvi kohtingute vastu ning uudishimu sisukatele suhetele uute inimestega. Seksuaalsete vajaduste täitmine ja soovide uurimine aitasid mul paraneda ja stabiilsema pinnase taastada. Enese heatahtlik kohtlemine võimaldas mul end taas lootusrikkana tunda.

Esiletõstetud pilt: Alexander Krivitskiy