Vaimne Tervis

Oma valu teadmine on jõud: tugevuse leidmine trauma valguses

Kas olete üldse tundnud masendust? Ma olin peaaegu 16 ja see oli 2001. Olin dermatoloogi kabinetis koos meestearsti ja tema naisõega. Nad küsisid minult minu esimese võluvõtepille Accutane'i kohta. Kas ma olin masenduses? Ma ei saanud täielikult aru, mida depressioon tähendab. Ja isegi kui ma tegelikult teadsin, ei kavatsenud ma talle seda öelda. Ma lihtsalt teadsin, et olen alati olnud üldiselt kurb tüdruk, kes teadis ka, et ma oleksin palju vähem kurb, kui zits (ja kõik nendega kaasnevad kiusamised) kaovad. Ma ütlesin talle, et ei midagi sellist. Ma tunnen end normaalselt.

Olen pikk, õhuke, valge, võimekas emane. Hea vaadata. Olen pärit kõrgema keskklassi kodust. Minu vanemad on tõeliselt head inimesed, kes pühendasid oma elu laste heaolule. Nad on teinud kõik endast oleneva, et meid varustada ja kaitsta. Ja isegi kogu selle privileegiga minu poolel juhtusid ikkagi halvad asjad. See on elu, ma arvan.



Umbes üheksa-aastaselt tülitas mu nõbu mind, kui ta suveks meie juures viibis. See muutis kogu minu olemusviisi - nii iseenda kui kogu maailmaga. See külvas tundeid, mis olid minu noorema mina töötlemiseks liiga intensiivsed. Sealt alates tõmbaksin end probleemide ilmnemisel oma kehast välja, kuna Geneen Roth kirjeldab dissotsieerumist. Mõni õhtu pärast selle juhtumist kuulsin, kuidas ema mu isa poole karjus: Ta varastas tema süütuse! Ja ta ei saa seda kunagi tagasi! Mind purustati. Ma olin kaotanud midagi, mida ma isegi ei teadnud, et mul on, ja polnud mingit võimalust seda tagasi saada. Tundsin end rikutuna. Aeglaselt hakkasin end sulgema.

See oli minu teine ​​aasta keskkoolis. Accutane'i võtmine on selge naha palvetamine ja see süvendab tõenäoliselt minu depressiooni. Vanemate jaoks sai järjest selgemaks, et elu oli minu jaoks palju raskem juhtida kui vanematel vendadel. Mulle tehti õpiraskuste test, diagnoositi ADHD ja tutvustati oma teist võlupille. Ma lootsin, et see oli see üks. See parandaks mind.

Adderall XR lubas mu kaootilist aju sujuvamaks muuta ja nii see ka läks. Mulle meeldis, kui sain iga 20 minuti järel lugeda rohkem kui ühte lehte. Mulle väga meeldis, kui mind ei unustatud minu unustuse pärast. See uus ülesannete meenutamise ja korrastatuna hoidmise maailm oli täis kergendust. Ma pole loll! Või olin, aga see pill parandas selle.



Alguses tundsin end sisemiselt organiseeritumana. Üldiselt sujuvam. Nii kujutasin ette, kuidas enamik normaalseid inimesi end kogu aeg tunneb. Kuid mis sai selle ravimi kõige tähelepanuväärsemaks kõrvalnähuks, oli hei, ma ei pea enam sööma ega magama . Minust võib saada masin ja masinatel pole tundeid . Kujutasin ette, et see oleks minu korralik ja korralik lahendus kogu aeg liiga palju tunda. Tegelikult oleks see depressiooni ja anoreksia jaoks ideaalne kütus.

Käegakatsutava toidu asemel täitsin inimeste kiitust.

Sa näed nii kõhn välja!



Aitäh!

Ma sõin selle ära. Vahepeal töötas mu sisekriitik väsimatult, et kinnitada, et olen prügikast ja kõik, kes arvavad teisiti, on kas valed või rumalad. Suunasin selle vihkava energia oma välimuse kinnisideeks kaitsmiseks. Treenimine sunniviisiliselt. Valmistume tundideks, ei saa kodust lahkuda, kuni tunnen end silmnähtavalt täiuslikuna.

Anoreksia kontroll minu üle kujunes lõpuks meeletuteks öödeks joomise ja puhastamise öödeks. Ja liiga palju juua. Ja ahelsuitsetamine. Ja lasta poistel mind halvasti kohelda. Ja mis tahes muu ennasthävitav sõiduk, mille leidsin hüpata, lootes sõita oma valust kiiresti ja kaugele. See enese kuritarvitamise tsükkel kordus järgneva 10 aasta jooksul erinevates kohtuprotsessides ja astmetes.


kuidas peatada naise menstruatsioon

Umbes kuus aastat pärast seda tsüklit olen taas Adderallis ja elan õnnelikult tsükli anorektilises osas NYC-s. (Anorektik, ma saaksin hakkama, aga buliimiline? Unusta see ära.) Tüdruk minu FITi ühiselamust kutsub mind joogasse. Ma arvan, miks mitte. Käime kolmekesi väikeses, pakitud joogas Püha Markuse stuudios People. Nendes klassides toimub korraga palju. Inimesed, kes oigavad, valjusti, ohkavad ilmekalt HAAAA-d, higistavad, nutavad, liiguvad viisil, mis oli nii võõras kui ka mulle sõna otseses mõttes liiga lähedal. Mul oli ebamugav, kui mugav neil inimestel oma ilmeka väljendusrikkuse ja vabalt voolavate tunnetega tundus olevat. Intensiivsuse juhtimiseks sain teha vaid oma sõpradega itsitamist ja ootamist, kuni see läbi saab.

Aga siis, täpselt lõpus, see juhtus. Kogesin passiivse alistumise hetke, ilma et mõistus seostaks vaikust automaatselt kõigi nende aastate eest tunnetatud halvatusega oma nõbuga. Pole õelat häält. Ükski sisemine tuletõrjuja ei torma söögi, märjukese, poiste või sigarettidega tundeid uputama. Pole vaja kohe üles tõusta ja toast välja joosta, lootes mu valu ära hoida. Tundsin end tegelikult seal lebamas, tundes tõesti seda, mida tundsin, ja see ei rikkunud mind. Ma ei surnud.


kas on normaalne, et teie tupp paisub pärast seksi

Uue sõidukiga kohtusin juhuslikult. (Muide, see on ükskõik milline sõiduk - see ei pea olema jooga. See peab lihtsalt olema selline, mida õhutab enesearmastus ja kaastunne ning mis viib teid eemale asemel enda poole.) Ja see ei vabastanud mind täielikult . (Kas see poleks siiski nii tore? Hakkasin joogat harrastama ja õpetama ning nüüdseks olen valust üles viinud!) Olen endiselt temperamentne, mõnikord depressioonis (ravimiteta) ADHD-ga tüdruk ja keskmiselt enesekindel. hävitav triip. Kuid see on aidanud mul aeglaselt lahti harutada paljusid käpardlikke osi. Ja see on andnud mulle enesekindluse usaldada oma vastupidavat olemust ning jätkata harutamist ja paranemist.

Pärast Adderalli oli veel käputäis teisi tablette, mida ma lootsin parandada. Nad paigutasid mind mu psühhiaatri kabinetti minu mõistuse järgi. Uued pillid tegid asja veelgi hullemaks. Ta ütles mulle, et võiks soovitada üht viimast varianti, ma olin oma istme serval, jah? Pille enam pole. Mine sinna ja saa elu. Ja tal oli õigus. Puudusid võlupillid, mis fikseerisid eluhalvatuse ja enesejätmise. Seal oli ainult sobivate sõidukite leidmine väljendamiseks ja ühendamiseks. Jooga õpetamine ja harjutamine annab mulle need asjad. Minu loo jagamine annab ka. Need on viisid, kuidas endale pidevalt meelde tuletada asju, mis meil kõigil on: vastupidavus, omane headus ja ükskõik, mida Gregory Boyle ütleb. Pole tähtis, millest piisab, oled väärt ja armastatud.

TL; DR:

Maagilisi tablette pole olemas.

Valust väljapääsu ei saa tuimastada ega kontrollida.

Oma valu teadmine on jõud.

Oma tunnete tundmine ei riku sind.

Leidke sõiduk väljendamiseks ja ühendamiseks.

See on viis, kuidas pidevalt meelde tuletada oma vastupidavust, headust ja tähtsust. Ükskõik millest, oled piisav, väärt ja armastatud.

Esiletõstetud pilt autorilt Taylor Leopold