Raseduse Kaotus

Ma olen vikerkaare laps, kes ootab mu vikerkaart

Kasvasin üles teadmisega, et mul on vanem vend, kes oli ühel aastal jõululaupäeval surnud. Mu ema oli 18. nädal rase, kui ta kaotas. Ma ei teadnud tema nime ega seda, kui vana ta oleks olnud. Ta ei tundnud end meie pere tegeliku osana. Kui keegi küsis, kas mul on õdesid-vendi, ütlesin neile, et mul on õde, kes on minust 12 aastat vanem. See vend oli minu kohta pigem juhuslik tõsiasi, mille tõmbasin aeg-ajalt välja, kui tundus midagi huvitavat öelda. Mul polnud aimugi ega aimugi sellest, mida mu ema oli läbi elanud, leina, mida ta endaga tänaseni kannab.

KOHUTAVA KAOTUSE KUNSTI ÕPPIMINE

Kui minust sai minu esimese lapsega rase , Kasutasin seda 18-nädalast märki oma raseduse väravapostiks, millest tahtsin läbi purjetada. Kui kuulsime tuttavat tuksuma, tuksuma tol kuul ämmaemanda vastuvõtul doppleri otsas ohkasin kergendatult. Mu laps kavatses sellega hakkama saada. Peagi saame teada, kas meil on poiss või tüdruk. Oli jõuluaeg ning jäime abikaasaga koos oma väikese kasvava beebiga ümber tule ja oma puu ümber istuma, valgus põles meie mõlema silmis tulevaks aastaks.



Mõni nädal hiljem, vahetult pärast aastavahetust, käisime anatoomias skaneerimas ja elu kõige rõõmsam aeg muutus kiiresti õudusunenäoks, millest pole siiani täielikult õnnestunud ärgata. Põhjustel, mida me ikka veel ei tea (ja tegime iga katse päikese all), ei olnud meie tüdruku lümfisüsteem korralikult välja arendatud. See tähendas, et mõned vedelikud, mida keha tavaliselt suudab töödelda, olid tema kõhule, rinnale ning pea ja kaela tagaküljele moodustunud kottidesse. Kogu vedeliku kogunemise tõttu kehas ei olnud siseorganitel kasvuruumi. Ta süda oli kurku surutud ja kopsud praktiliselt puudusid. Tema aitamiseks ei saanud midagi teha. Tema väike keha ei suutnud lihtsalt eksisteerida väljaspool mind. Ma olin tema elutugi.

Kaotasime oma tüdruku Georgia Joan Thompsoni 17. jaanuaril 2019 kell 23 nädalal. Tema sünnitingimuste tõttu ei õnnestunud meil kunagi temaga kohtuda, teda imestada ega tema kaalu süles tunda. Meil on tema tuhk ilusas urnis, mille sõber on teinud, ja meie mantlil raamitud komplekt tema kahest kõrgest jalajäljest.


kas tõmblemine aitab sul magada

OOTamatu sadam tormis

Mõeldamatu kaotuse või tragöödia läbimine on suurepärane viis kõigi oma suhete suuruse suurendamiseks. Sina saate kiiresti teada, kes on teie ilusa ilma sõbrad , sõbrad, kes lihtsalt ei jaksa karmide asjadega hakkama, kuid armastavad sind nagunii, ja need, kes kavatsevad sinuga istuda. Üks inimestest, kes on minu jaoks näidanud end lugematul arvul, on olnud minu ema. Võin teile öelda, et see oli midagi, mida ma polnudki oodanud. Juba mitu aastat on meil olnud head suhted, kuid ma ei ütleks, et tundsin end tema jaoks äärmiselt lähedal. Kuid ühtäkki elasin läbi midagi, millest mu ema sügavalt aru sai. Lapse kaotus.



Temast sai kiiresti inimene, kes helistas mulle iga päev sisseregistreerimiseks, kellel polnud ootusi, kuidas mul peaks minema. Ta saatis meile posti teel hoolduspaketid. Ta kuulas ja andis mulle ruumi tunda end nii, nagu ma seda päeva, tundi või hetke tundsin. Ta lubas lennukile minna kohe, kui ütlesin sõna, et vajan teda ja nii ta ka tegi. Nii mitmel moel teadis ta, mida ma vajan, ilma et peaksin küsima, lihtsalt sellepärast, et oli selle loo enda versiooni peaaegu 30 aastat tagasi läbi käinud.

EMA KAOTUSTE ÕPPIMINE (JA ÕPPIMINE)

Samal ajal kui ema hoidis mu käest läbi minu enda leina, leidsin, et ta muutub kaotatud poja suhtes avatumaks. Juppide kaupa hakkasid hargnema aastaid, mil ta oma kaotuselugu eraviisiliselt kandis. Sain teada oma venna nime Charles Robert. Sain teada süütundest, mida ema tundis kaubanduskeskuses veedetud tundide, perele jõuluostude tegemise pärast ja mõtlesin tänaseni, kas selle ületamine põhjustas tema raseduse katkemist. Ma sain teada, et haigla arstid selgitasid vähe midagi selle kohta, mis temaga toimus, mida oodata või kuidas saada sisukat tuge .

Ta selgitas, et siis polnud see lihtsalt asi, millest sa rääkisid. See oli kaheksakümnendate keskpaik. Ta ütles mulle, et saabus haiglast koju jõuluhommikul, värskelt sünnitusjärgselt ja tõenäoliselt täielikus šokis mu vanaema juurde, kes nõudis mu emalt esitlust, sest naabrid, kes olid öösel mu õde jälginud, tulid üle. Ma ei usu, et mu vanaema kunagi oma lapselast minu emale tunnustas.



Sain nendel esimestel nädalatel pärast tütre kaotamist aru, et ema soovis, et minu jaoks oleks asjad hoopis teistsugused kui tema jaoks. Ta soovis, et minu leinal oleks hääl, et mul ja mu mehel oleks pere tugi, et ma tunneksin julgustust professionaalse abi otsimisel, et tema lapselast oleks koheldud kui tõelist osa meie perekonnast. Ta soovis minu jaoks kõiki asju, mida ta ise kunagi ei kogenud, asjad, mida ta teadis, võivad kujundada minu leina kulgu ja elu pärast kaotust.

Gruusia loomine minu elus Gruusia jaoks

Üks asi, mida ta mulle esimestel päevadel pärast Gruusia kaotamist ütles, oli see, et pärast mu venna surma kulus 20 aastat, enne kui ta tundis ära päeva, kus ta ärkas ja ta polnud kõige esimene mõte. Teadmine, kui käegakatsutav tema lein püsis aastakümneid pärast seda, kui kaotus mind esialgu kohutas. Selle aja jooksul oli ta mind eostanud ja sünnitanud, tal oli palju edu tööelus, ta oli ostnud kauneid kodusid, reisis tihti tööasjus. Ometi mõtles ta ikkagi igal hommikul pojale, niipea kui aju klõpsatas. Oli halvav ette kujutada, kui raske võib minu leina raskus tunduda isegi aastaid mööda teed.

Ma ei hoia seda hirmu enam nii, nagu ma seda tegin. Nüüd tean, et ema jaoks olid tema vaim ja keha ainsad kohad, kus laps ja kurbus elasid. See ärkas iga päev koos temaga, meeleheitel, et teda ära kuulatakse ja ta ei leidnud vabastamist. Armastuse ja aktsepteerimise tõttu, mille olen saanud oma emalt, elukaaslaselt ja nii paljudelt teistelt, ning kogu selle uskumatult raske töö tõttu, mida ma jätkuvalt iga päev Gruusia jaoks oma elus ruumi loomiseks teenin, leian, et mu tütre oma mälu ja pärand ei ela ainult minu sees, vaid on õhus, mida ma hingan. Ta on meie elus, kodus, vestlustes. Ta on see uskumatult ilus, imeline olend, kes muutis meie elu igati ja me otsustame teda austada, kandes tema mälu edasi meie tulevikku.

MINA OLEN EMA VIKER

Üks isiklikult kõige olulisem osa minu ema loost, mille ma sel aastal õppisin, oli see, et ta kaotas poja kuus kuud enne minust rasedaks jäämist. Sain teada, et olen tema vikerkaare laps. Kui te pole terminiga tuttav, tähistab see beebit, kes on eostatud ja sündinud pärast kaotust. See beebi on pärast tormi vikerkaar. Suureks saades mäletan, et isa ütles mulle aeg-ajalt oma teekonna PG versiooni, et minust rasedaks jääda. Ta pani alati punkti, et rääkida sellest, kui väga mu ema mind tahtis, ja seetõttu, kui tulihingeline nende proovimine oli. Alles nüüd mõistan seda meeleheidet, seda igatsust, seda leina, mis õhutas kopulatiivset hullust, et teel oli veel üks laps.

OOTAB OMA

Ka mina eostasin meie vikerkaare lapse kuus kuud pärast Gruusia kaotamist. Seda kirjutades olen 14 nädalat koos ühe teise tüdrukuga. Olen samaaegselt nii ülekaalukalt tänulik selle beebi iga elupäeva eest, samuti täiesti kohkunud ja ootan, kuni teine ​​king jälle alla kukub. Iga verstapost kannab mälestust beebist, kelle me kaotasime. Meie unistused oma elust selle uue beebiga on ka valusad soovid eluks, mida meil kunagi Gruusiaga ei teki. Samal ajal kui me oma vikerkaare beebi lasteaeda värvime, eksleb minu mõte, milline oleks Gruusia tuba välja näinud. Hoian nii rõõmu kui ka kurbust oma kätes, iga päev, igal sammul.

Kui mõtlen erinevustele, mida ema ja me pärast kaotusi saime, ning sellest, kuidas õppisime seda kurbust väljendama, mõtlen sageli sellele, mida ema kaotus mu elule avaldas ja ei avaldanud. Nüüd mõistan, et ta ei kohtlenud mind kunagi nii, nagu ma poleks see laps, kelle ta kaotas. Ma ei tundnud kunagi, et pidin tema nägemuse järgi elama, kes see laps oleks olnud. Ta armastas teda täielikult nii nagu ta armastas mind. Aga kui ta oli tundsin julgustust rääkida oma pojast ja värvida teda kui meie pere tegelikku osa, kes ta on, kas ma oleksin end vähem armastatud tundnud? Kas ma oleksin arvanud, et ta on igavesti täiuslik võistleja? Kas kanname Gruusia mälu meie elu tulevikku? hea selle uue beebi jaoks? Või tunneb ta, et Gruusia on ideaalne suur õde, kellele see laps ei suuda kunagi järgi elada?

Ma tean, et teise lapse saamine ei tule selle eest, et ma armastan oma esimest ja vastupidi. See tähendab, et mu süda muutub elastsemaks, laieneb uueks suuruseks ja suudab hoida rohkem armastust kui kunagi varem. Ma tean ka, et oma emaks olemise, oma vikerkaarebeebi emaks olemise hirmude teadvustamine ja maadlemine on ainult tunnistus sellest maagilisest armastusest, mis mul mõlema beebi vastu on. Ma tean, et liigun selle lapsega Gruusias jagamisel sama läbimõeldud tahtlikkusega, millest olen ammutanud, et seda uut last Gruusiaga jagada.

ARMASTUSE JA EMADE Keerukused

Ema armastab mind raevukalt, nagu ka mu venda. Mõned selle armastuse tahud meie kõigi vastu on erinevad. Ta ihkab mu venda viisidel, mida tal minuga kunagi vaja pole. Kujutan ette, et ta hoidis mind noorena nii kõvasti kinni, sest kui tänulik ta oli pärast nii palju kurbust ja kaotust elava beebi saamine. Talle on väga meeldinud vaadata, kuidas minust kasvab naine, kes ma täna olen. Ta ei saanud kunagi vaadata, kuidas mu vend vanemaks sai, aga ma tean, et ta armastab teda oma mälestuseks täiuslikult ja hoiab oma aega temaga ainulaadsetel viisidel, mida tal minuga vaja pole. Näen juba, kuidas mu armastus oma imikute vastu areneb sarnaste mustritega.

Ma ei saa öelda, et mul on hea meel, et mu ema kaotas poja, hoolimata õrnusest ja mõistlikkusest, mida ta suutis mulle pärast tütre kaotamist anda, kuid olen tänulik. Kujutan ette, et ta vihkab, et temaga juhtunu sai meie suhtele kunagi kasulikuks, kuid ma tean, et ta on tänulik, et sai mind toetada viisil, mida enamik ei suutnud. Ma tean, et oleme mõlemad tänulikud selle eest, kuidas meie vastavad kaotused on meid üksteisele lähemale viinud.

Ma tean, et need järgmised paar kuud minu vikerkaare ootamist on väljakutsed ja mis saab pärast seda, võib olla veelgi suurem. Ometi ei saa ma jätta julgustamata ema vaprust ja nii paljude naiste vaprust, kes kannatasid mõeldamatu kaotuse ja julges uuesti proovida . See julgus on põhjus, miks saan olla inimene, kes elab siin maailmas ja ootab nüüd oma vikerkaarel.

See Pandora Diane Waldoni kirjutatud luuletus on hästi levinud kadunud emade seas, kes saavad oma vikerkaare. See räägib vikerkaarebeebide, varem tulnud beebi ja neid mõlemat nii sügavalt armastavate vanemate vaheliste suhete keerukast ja kaunist olemusest.

Erinev laps

autor Pandora Diane Waldon

Erinev laps,


heleroosa määrimine 4 päeva pärast menstruatsiooni

Inimesed märkavad

Teie ümber on eriline sära.

Sa kasvad

Ümbritsetud armastusest,

Kunagi ei kahtle, kas sind tagaotsitakse;

Vaadake ainult uhkust ja rõõmu

Teie ema ja isa silmis.

Ja kui vahel

Naeratuste vahel

Seal on pisarate jälg,

Üks päev


mul algas menstruatsioon 3 päeva varem

Saate aru.

Saate aru

Kunagi oli veel üks laps

Erinev laps

Kes oli nende lootustes ja unistustes.

See laps ei kasva kunagi beebiriietest välja

See laps ei hoia neid kunagi öösiti üleval

Tegelikult pole sellest lapsest kunagi üldse probleeme.

Välja arvatud mõnikord, vaiksel hetkel,

Kui ema ja isa igatsevad nii väga

See teistsugune laps.


võib mirena sind masendusse ajada

Võib lootus ja armastus sind soojalt mähkida

Ja õppige õppetund alatiseks

Kui lõpmatult kallis

Kui lõpmatult habras

Kas see on elu maa peal.

Ühel päeval noore mehe või naisena

Võite näha teise ema pisaraid

Veel ühe isa vaikne lein

Siis sina ja sina üksi

Saab aru


miks mul nibud kõvaks lähevad

Ja paku suurimat mugavust.

Kui kogu lootus näib kadununa,

Sa ütled neile

Suure kaastundega

Ma tean, mida sa tunned.

Olen ainult siin

Sest mu ema proovis uuesti.