Abort

Kuidas ma sain aru, et minu abordid ei määra mind

Jagan siin midagi, mida ma pole kunagi avalikult öelnud, kuid mida olen viimase mitme kuu jooksul tundnud sunnitud jagama. Olen mitmel korral hakanud sellest eluepisoodist kirjutama või sellest rääkima, kuid iga kord, kui alustan, hakkab kurgus kasvama tükk, rinnus tõmbub pingule ja hinge lüheneb. Paljud inimesed teavad depressiooni perioodist 2012. aastal, mis viis minu avastamiseni jooksmise, kuid see ei olnud esimene kord, kui tundsin, et mu maailm variseb. Hoolimata minu tegevusest naiste reproduktiivõiguste eest võitlejana ja aktivistina, on mul endiselt häbi nende kahe abordi pärast, mis mul ülikoolis tehti.



Esimest korda abordi tegemise ajal olin ülikoolis teine ​​õppija. Elasin tõesti hoolimatult ühiselamus, kasutades täielikult ära privileegi, mis mul oli New Yorgi ülikooliõpilasena Columbia ülikoolis. Kuigi suutsin kuidagi suurepäraseid hindeid säilitada, jõin ma liiga palju ja käisin naistevallas. Nüüd tean, et tegelesin depressiooni ja ärevusega ning tegelesin näitlemisega, kuid siis tegin lihtsalt seda, mis tundus hea.

Sain teada, et olin kolmapäeva õhtul pärast a cappella proovi rase ja mäletan, et veetsin öö sõbrannaga võimalusi arutades. Mu poiss-sõber ignoreeris iseloomulikult minu öiseid kõnesid ja kogu järgnevat suhtlust minu raseduse kohta. Järgmisel hommikul istus mu sõber minuga helistades ja pani mitu korda toru ära, enne kui lõpuks kohtumise kokku leppisin teha abort . Olin oma otsusest häiritud - piinlik, vastikustunne enda vastu, ümbritsetud häbi ja süütundega. Teine sõber korraldas mind protseduuriks haiglasse saatmiseks ja viis mind pärast seda pediküüri tegema. Lõpuks koju jõudes ei lahkunud ma oma toast nädalaks. Mul oli kahjustatud vara.

See kogemus viis mind veelgi sügavamasse depressiooni perioodi. Ma jätkasin liigset joomist, jätkasin kohtumisi minu jaoks liiga vanade meestega, kes olid huvitatud ainult minuga manipuleerimisest - ma ei uskunud, et teenin oma tegude tõttu maailmas midagi head ja kavatsen veenduda et kannatasin selle pärast. Kaotasin juba niigi väikesest raamist 30 naela ja lõpuks, ühel päeval, olles ülikooliaasta esimesel semestril suvepraktikaintervjuult koju, murdusin ja helistasin emale, et öelda, et olen midagi teinud andestamatu ja vaja koju minna.



Mu vanemad kolisid mu ühiselamust välja ja veetsin ühe päeva ER-is, et hinnata enesetappu ja ravida ärevuse ja depressiooni sümptomite leevendamiseks. Kodumaal Teaneckis NJ-s korraldasid vanemad, et mu nõbu sõidutaks mind kooli ainult tunniks ja a cappella prooviks. Suutsin kuidagi rajal püsida, hoolimata peast kostvatest häältest, mis mulle jätkuvalt ütlesid, et olen väärtusetu.

Juunioriaasta lõpuks tundus, et mul on see taas koos, kui hakkasin käima teise mehega, kes peegeldas tõeliselt seda, mida ma endast mõtlesin. Mõne kuu jooksul leidsin end taas rasedana, kuid seekord tundsin, et ei väärinud selle teise kuriteoga tegelemiseks isegi sõprade tuge. Panin aja kokku, tegin abordi ja tulin koju, et vabastada ema isa eest hoolitsemisest, seejärel diagnoositi Lewy kehadementsus vaid kaks aastat.

Hakkasin ennast nii vihkama, et hakkasin netis sirvima, kuidas end valust vabastada. Sain lugusid enesevigastamisest ja inimestest, kes lõikasid ennast ja tundsid vabastamise tunnet. Hakkasin end puusa lõikama ja teistesse kohtadesse, mida keegi kunagi näha ei saaks, ja iga kord, kui ma seda tegin, tundsin, et saan seda, mida olen väärinud. Pärast seda, kui olin mitu kuud usaldanud lõikamist kui toimetulekumehhanismi oma psühholoogilise valu vastu võitlemiseks, otsustasin, et mul on piisavalt ja tulin kuidagi mõttele teha tätoveering, mis oleks pidev igapäevane meeldetuletus minu tegemistest; peaaegu nagu mu enda punane kiri. Lõppesin, kui sain vasakule randmele tätoveeritud kaks väikest südant ja tundsin sügavat kergendustunnet - olin igavesti oma halva teo eest märgistatud.



Tagantjärele mõeldes olen tänulik, et selles elus jõudsin teraapia , tänu mu ema nõudmisele. Paljud teraapiaseansid võimaldasid mul lõpuks ülikoolist saadud kogemused läbi töötada, andestada endale ja eemaldada suur osa häbist, mida tundsin. Mul on nüüd ring, mis katab neid väikeseid südameid, sest sain aru, et minu abordid ei määra mind. Abort on tervishoid, periood.

Usun ägedalt ja sügavalt naiste tähtsuse omamise tähtsusse oma keha üle. Jagan seda lugu aga nüüd, sest selles ruumis tegutseva aktivistina on mind pidevalt väljakutsed ja käivitajad just nendest olukordadest, kuhu ma ennast asetan, ja seetõttu pean end üles näitama empaatiat. Ehkki enesehoolduse tähtsuse järjekorda seadmine võib tunduda egoistlik, on see ainus viis, kuidas kasvada jätkuvalt isiklikult, teha oma läbimurdeid ning meil on energiat ja taipu, mida teha. Ja võib-olla kõige tähtsam on see meeldetuletus, et mul on tähtis maailm, mis paneks mind teisiti uskuma; minu enda enesehooldus peab olema esikohal. Audre Lorde'i sõnadegaEnda eest hoolitsemine ei ole eneseimetlemine, see on enesesäilitamine ja see on poliitilise sõjakäik.

Esiletõstetud pilt autorilt Cora